Закрыть окно

Страница 50 из 50 ПерваяПервая ... 40484950
Показано с 491 по 500 из 500.
  1. #491
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,888

    Актёр Борис Сичкин описал историю своей эмиграции в книге «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума». Один из забавных эпизодов этой книги — конфликт актёра со знаменитым композитором Марком Фрадкиным.

    Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

    В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.


    Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. <...>

    Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. <...> Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
    С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень.
    Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

    — Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

    В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

    В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

    Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

    — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.



    Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. <...>

    Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

    «Дорогой Марик!

    Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

    Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: „Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!“ А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

    Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка».

    Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

    Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

    Второе письмо:

    «Привет, Марик!

    Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера».

    Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

    Письмо третье:

    «Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а ****** среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и „негр“ ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

    У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: „Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста“, — здешние артисты читают со сцены.

    С нетерпением ждем встречи,

    3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

    Целуем

    Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

    P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!»

    источник http://izbrannoe.com/news/yumor/kak-...iz-emigratsii/
    л200 интенс москва вао. я...люблю ...рыбалку...

  2. #492
    Регистрация
    08.09.2010
    Адрес
    Omsk
    Сообщений
    77

    навара 2008, черная, камера вперед, назад, зеркало-монитор 7", музыка с TV, DVD и кучей навигаций и т.д. Maxxis-762 265/70/17, лифт Tough Dog 40мм. + от НИИСА задний силовик, пороги, передний квадрат, крышка с дугой, на дуге лампочки, бокс "Океан-600", чип-бокс от Мясоеда 2 Кан., Джек-америкос, лопата, топор и сьемная лебедка Ермак-9500 на площадке T-MACS, второй аком в кузове (подключён через YRA-200), ходовые огни ...

  3. #493
    Регистрация
    10.12.2011
    Адрес
    Воронеж
    Сообщений
    5

    в целом интересно, реально забавно получилось

  4. #494
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,888

    с просторов)))))))

    ...История произошла со мной час назад.
    Действие происходит в Нижнем Новгороде.
    Ехал домой, географические, местечковые подробности пропустим. Далее только городами постараюсь оперировать. Стоит на обочине мужик, голосует. Неумело так, несмело что ли. Одет обычно, не бомж хоть и с бородой.

    Не знаю что меня дернуло остановится.

    Говорит в сторону Меги не подбросите, только у меня денег нет. Садись говорю, поехали. И начинает он меня дорогой расспрашивать как ему сподручней на Кстово уйти. Там у нас две дороги. Неважно. И завязывается у нас интересный разговор о том как он дошел до жизни такой, что едет автостопом из Саратова в Киров. Хотя на автостопщика и близко не похож.

    Поведал мне он вот какую историю.

    Ездил он к друзьям на рыбалку в Астрахань. На обратном пути в поезде кончились сигареты. На стоянке в Саратове он идет за сигаретами. Т.к. на вокзале не продают пошел через дорогу в магазин. На обратном пути закурил и на остановке его приняли ППС за курение в неположенном месте. Ваши документы? Документы в поезде. Пройдемте гражданин для определения личности и составления протокола. Да вы чо, у меня поезд счас уйдет, пошли в поезд. Там линейные работают, не мы.
    Короче говоря остался он в Саратове, без денег, без документов, без вещей, без телефона, но с пачкой сигарет и протоколом. На вокзале обратился к дежурной. Та сказала все обнаруженное в купе (читай что уцелело) по описи начальник поезда сдаст на вокзал прибытия. Мы вам их привезем дней за 5-7. Ждать будете? Ну он ждать не стал и рванул автостопом.
    Говорит 3й день уже в пути. Я спросил, мол а кушаешь что? Говорит вчера утром последняя мелочь кончилась, ничего. А с сигаретами как? Показал в пачке 2 штуки. Тут мы как раз доехали до поворота на Кстово. Мне в Нижний надо, а ему Кстово и дальше Чебы, Йошка, Яранск, Киров. Я ему на дорожку свои сигареты отдал, да денег по мелочи.

    Какая отсюда мораль? А нет никакой морали, впрочем если хотите ищите ее сами.
    Удачи тебе мужик)))
    л200 интенс москва вао. я...люблю ...рыбалку...

  5. #495
    Регистрация
    27.05.2008
    Адрес
    деревня Черёмушки & град Московский
    Сообщений
    5,709

    мораль такая, что когда идёшь за сигаретами, с собой надо брать паспорт, деньги и телефон, ты находишься в агрессивной среде, где можно встрять в любое время и в любом месте, а ещё, что курение это зло, а вагон ресторан всё равно ближе
    Hyundai Tucson 2.4 AT 4WD Dynamic
    Навара 2010 V6 топ
    Сделай так, чтоб мечта изменила твою жизнь до того, как жизнь изменит твою мечту!
    Я хоть человек и интеллигентный, но простой - я убить могу!
    Я всегда ищу в людях только хорошее – плохое они покажут сами...
    С похмелья работать одно удовольствие: ни хрена не получается, зато на всё насрать:-)
    Мы добрых граждан позабавим
    И у позорного столпа
    Кишкой последнего попа
    Последнего царя удавим.

  6. #496
    Регистрация
    20.05.2014
    Адрес
    Москва, Одинцово
    Сообщений
    338

    Цитата Сообщение от bomba4ka41 Посмотреть сообщение
    с просторов)))))))

    ...История произошла со мной

    ... и на остановке его приняли ППС за курение в неположенном месте. Ваши документы?
    Какая отсюда мораль? А нет никакой морали, впрочем если хотите ищите ее сами.
    Удачи тебе мужик)))
    Подобная хрень произошла со мной во аэр. Внуково. Нужно было срочно в какой-то южный город, а в какой уже не помню. Ни разу, нигде, а нет только в Самарканде проверяли документы при отлете. А тут покажите паспорт! Показываю и ён "Вы должны были его заменить месяц назад. Вам исполнилось 45." Я ему если принципиальный составь административный протокол и утешь своё самолюбие. Отвечает:"тут документов у меня нет" Я- твои проблемы. Он-пройдемте в здание тогда милиции. Прошли. Тянул время. Итог- за 10 минут до вылета по приказу нач-ка линейного отдела этот же хмырь по каким-то ему кратчайшим путям пытался со мной добежать до борта. Но, хрен там. Правда довезли на своей машине до Москвы, апосля.
    Пришел в клуб, когда написано. Было Навара 2008, L200 2008, Навара 2011. Уйти не могу. Сейчас TLC-150 2018.

  7. #497
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,888

    история якобы от ю в никулина....х/з

    Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

    Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

    Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

    В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

    Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

    В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

    После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

    Юрий Никулин, «Цирк с конями»
    л200 интенс москва вао. я...люблю ...рыбалку...

  8. #498
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,888

    с прорсторов же.....


    Сходили с дочей в Макдональдс.
    Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
    Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
    Показала - вздохнул.
    Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
    Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
    Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
    Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
    — А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
    Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
    — Ты просто не видишь альтернативы…
    — Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
    — Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
    Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
    — Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
    Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
    — Ты серьёзно?
    — Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
    Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
    Я тоже невольно задумался.
    Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
    Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
    Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
    Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

    © robertyumen
    л200 интенс москва вао. я...люблю ...рыбалку...

  9. #499
    Регистрация
    30.05.2006
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,888

    https://trendru.info/ya-misha-mne-vs...wQxzVWVTMhIxmE


    «Я — Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг
    28.08.2018 Давид
    211


    У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.



    Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.

    Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

    Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..

    Я — Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….»

    Ответ Мише

    «Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы??



    — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

    Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!

    И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

    Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.

    Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае! »
    л200 интенс москва вао. я...люблю ...рыбалку...

  10. #500
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Мещора
    Сообщений
    1,114

    Цитата Сообщение от bomba4ka41 Посмотреть сообщение
    с просторов)))))))

    ...История произошла со мной час назад.
    Действие происходит в Нижнем Новгороде.
    Ехал домой, географические, местечковые подробности пропустим. Далее только городами постараюсь оперировать. Стоит на обочине мужик, голосует. Неумело так, несмело что ли. Одет обычно, не бомж хоть и с бородой.

    Не знаю что меня дернуло остановится.

    Говорит в сторону Меги не подбросите, только у меня денег нет. Садись говорю, поехали. И начинает он меня дорогой расспрашивать как ему сподручней на Кстово уйти. Там у нас две дороги. Неважно. И завязывается у нас интересный разговор о том как он дошел до жизни такой, что едет автостопом из Саратова в Киров. Хотя на автостопщика и близко не похож.

    Поведал мне он вот какую историю.

    Ездил он к друзьям на рыбалку в Астрахань. На обратном пути в поезде кончились сигареты. На стоянке в Саратове он идет за сигаретами. Т.к. на вокзале не продают пошел через дорогу в магазин. На обратном пути закурил и на остановке его приняли ППС за курение в неположенном месте. Ваши документы? Документы в поезде. Пройдемте гражданин для определения личности и составления протокола. Да вы чо, у меня поезд счас уйдет, пошли в поезд. Там линейные работают, не мы.
    Короче говоря остался он в Саратове, без денег, без документов, без вещей, без телефона, но с пачкой сигарет и протоколом. На вокзале обратился к дежурной. Та сказала все обнаруженное в купе (читай что уцелело) по описи начальник поезда сдаст на вокзал прибытия. Мы вам их привезем дней за 5-7. Ждать будете? Ну он ждать не стал и рванул автостопом.
    Говорит 3й день уже в пути. Я спросил, мол а кушаешь что? Говорит вчера утром последняя мелочь кончилась, ничего. А с сигаретами как? Показал в пачке 2 штуки. Тут мы как раз доехали до поворота на Кстово. Мне в Нижний надо, а ему Кстово и дальше Чебы, Йошка, Яранск, Киров. Я ему на дорожку свои сигареты отдал, да денег по мелочи.

    Какая отсюда мораль? А нет никакой морали, впрочем если хотите ищите ее сами.
    Удачи тебе мужик)))
    Тут у нас по нашей дороге один парень ездит на попутках в сторону области..
    Двое моих товарищей оказывается подвозили его, выслушивали одну и ту же историю расставания с девушкой, ещё какую-то.. Прощаясь давали ему денег. Разница этих встреч в несколько месяцев..))
    Алексей. Nissan NP-300 comfort 2012 Чорный Муравей. ЮАР. 140 000 км
    Свой МЁД и другие продукты пчеловодства! Тел.: 91О-9О2-25-20

Страница 50 из 50 ПерваяПервая ... 40484950
↑ Вверх
Новости из мира пикапов

Похожие темы

  1. Фотоотчет Замена ГРМ ( фото из интернета)
    Автор FANTOM в разделе Mazda, Ford с 2007 по 2011 г.
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 19.10.2019, 21:26
  2. Забавные фамилии
    Автор CJIECAPb в разделе ЮМОР
    Ответов: 81
    Последнее сообщение: 31.08.2018, 13:51
  3. Забавные фото про животных
    Автор GIGI в разделе Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
    Ответов: 76
    Последнее сообщение: 24.03.2013, 15:59
  4. Макаревич против Интернета.
    Автор лодочник в разделе Курилка (трёп)
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 17.11.2010, 12:55
  5. забавные колесья
    Автор ilson в разделе Mazda, Ford
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 05.12.2008, 15:41

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика